Kairos

…

Tuliskan kesedihan, semua tak bisa kau ungkapkan

Dan kita ‘kan bicara, dengar hatiku

Buang semua puisi, antara kita berdua

Kau bunuh dia sesuatu yang kusebut cinta

Reff:  Yakinkan aku Tuhan dia bukan milikku,

biarkan waktu, waktu hapus aku

Sadarkan aku Tuhan dia bukan milikku,

biarkan waktu, waktu hapus aku

Tuliskan kesedihan, semua tak bisa kau hentikan

Dan kita ‘kan bicara, dengar jiwaku

*Back to Reff 2x

by. NIDJI

Ket. Foto :

Diambil saat tapping acara SOS (Star On Stage)

ANTV

di Balai Sarbini 18 Juli 2006.

Hari ini genap 1 minggu aku kerja di Zyrexindo Mandiri Buana, dibilang ngga berasa iya, dibilang terasa… iya juga ^0^.Gimana ngga? Karet-Daan Mogot PP setiap hari apa ngga berasa? Merasa tau2 udah ngelewatin 1 minggu ini secara baik apa ngga takjub?

Aku sengaja mulai kerja ditgl 21, bukan pilih hari baik, krn everyday is a good day from GOD.Walau Jumat jatuh dihari Jumat, aku nekat aja bilang mau masuk tgl segitu, awalnya pengen awal bulan aja sekalian tp berhubung pihak perusahaan mau cepat & akunya juga udah resign ya udah, masuk secepat yg aku bisa aja. Lepas ultahku tgl 20 + udah merasa puas jd pengangguran + urung niat ke kamboja krn mau berhemat buat beli lensa ^0^ + Gaji 1 Minggu akhir ini kan lumayan buat nutup operasional 20 hari nganggur itu, Hauhaua.. alasan akhir sih ngada2  cuma bener juga sih ya.. Dlm artian rekening bankku msh ada yg isi walau nominalnya lgs drop… HHuhuhaa…

So, jumat minggu lalu masuk, langsung sabtunya malah pas ada meeting midyear untuk semua kepala2 bagian.Jdnya pas banget tuh.. Jumat aku masuk dengan acara kenal2an + sedikit briefing soal jobdesk yg lbh detail + dihujani segala macam pertanyaan dan masukan dari asistenku!Fiuhh hari itu diawali dengan sedikit nervous dan bikin gila (Ngga/blm ada kerjaan di kantor itu suck banget deh! mau mati……!) untung…. pas jam makan siang diajak ikut PD perkantoran (lumayan buat sosialisasi) and nemenin Boss di wawancara sebuah Media. Wahh mulai demen deh gua akhirnya… hehehe ^0^

Sabtu, meeting di Kelapa Gading Golf Club, yang hadir sekitar 16 orang ‘kunci’ perusahaan, wah mommentnya pas buat kenal mereka2 dan tau jobdesk mereka beserta segala permasalahan yang ada, dr hsl presentasi semua bagian jdnya aku bisa tau seluk beluk dan perkembangan perusahaan ini tanpa harus repot tanya sana sini. Truss orangnya asyik2 semua, selain masih terhitung muda orangnya juga asyik2,walau kebanyakan cowok.

Senin - Jumat ini aku benar2 ‘dipaksa’ untuk belajar, dari segala aspek, totaly berubah deh rutinitasku, lama2 karakterku pun akan berubah, kehidupan sosial berubah. Nih aku kasih tau ya beberapa hal yang BEDA banget dgn kehidupan yang dulu ( Kok kayak ..? )

Soal jenis pekerjaan : Dulu aku tuh Accounting… sekarang Marketing, teman2 semua pada gubrak! ada juga yg candain.. yah samalah… masih sama2 ‘ting’ heheh… trus byk yg salah kaprah, beberapa hari kemudian nanya, udah jualan belum? Oh Plis… aku bukan jualan barang tp jual brand, namanya juga di divisi Marketing Communication!

Dulu, kerjaan kebaca banget, kapan harus selesai, bisa mulai kalo data udah masuk dan tiap bulan/periode sama aja, paling selisih 1-2 hari… so scedule bisa diubah/diatur mana yg urgent mana yg ngga,trus ngga perlu deal dealan or nego2 krn semua dah fix, tinggal input, bikin laporan + analisa, beres! Nah yg skrg ini… yg namanya kerjaan bisa dtg every minute, dar der dor… dtg bertubi2 dan semuanya perlu dianalisa, perlu di kaji, perlu ditawar,nego,ide dsb. Bagaimana ngga kalo tiap menit dtg penawaran kerjasama,dll dari yg bermutu ampe yang ngga jelas saking canggihnya proposal mrk, ahauhauaa…

Eiiits, Jangan salah.. i like this job, malah aku anggap bukan kerja.. lah gmn bisa anggap ini kerjaan kalo dulunya kerjaanku skrg adalah sampingan/kesukaanku? Jd panitia huntinglah.. panitia retreatlah.. panitia weddinglah… panitia raker perusahaanlah… panitia company gatheringlah… hiehiehe ^0^ Trus bisa ketemu byk orang baru dan kebanyak tempat, ngga harus diam terus diblkg meja berkutat dgn angka2 (Aku suka juga kok Accounting, kalo ngga, ngga mungkin tahan 9 thn kerja bagian itu, cuma suka boring/jenuh apalagi kl kondisi dan situasi ktr ngga mendukung, duhhh bisa BETE) So, scr jenis kerjaan aku ngga masalah dan so far so good, udah lumayan ngerti.. cuma harus pintar2 bagi waktu antara ngerjain yg tulis menulis/back office dgn yg harus keluar kantor or cuap2 ditelpon + melayani email + ICQ dr sesama rekan yg slg berkaitan yg sangat AKTIF, lagi2 dar der dor berlomba2 dgn penawaran proposal yg msk ^0^.

Yang menarik nih soal Lokasi : Dulu bangun tdr jam 8 msh bisa ngga telat skrg jam 7 paling telat udah hrs bangun, jam 7.30 udah harus kudu jalan krn resiko menunggu bus yg sesuai tujuan sangat gambling, bisa cepat… bisa lamaaaaa nunggunya. Dulu cuma sepelemparan batu (pinjam istilah someone), jln kaki paling 15mnt sampai. sekarang… ntah berkali2 lbh jauh. Awalnya modal nekat tp pas diperhadapkan sempat gentar juga.Bus gitu loh… desak2an.. mana ngga bisa berkostum alakadarnya lg (barisan depan ktm org dan punya ttg jwb bawa brand perusahaan), praktislah gua selalu bersepatu hak tinggi bolak balik selama ini, so far cuma pegal2 aja blm ampe keselo,amit2…

3 hari pertama, pergi selalu pakek Taxi. Gaya kan??? awalnya karna hampir telat, trus karna bawa banyak barang trus krn ada taxi express yg lewat aku tergoda buat naik hahahah… lumayan nonjok biayanya tp mau gmn lg, ada harga ada barang. Pulang aku coba2 berbagai jalur dan versi, mulai dr bus biasa dgn cara nyebrang, nyoba busway,nebeng separo jalan,jalan kaki ampe ke citraland, wah seru2 deh pokoknya… pergipun akhirnya aku menemukan bus yg bisa sampai dpn ktr tanpa perlu pindah bus (Umumnya hrs 2x, turun grorol krn lbh byk bus jurusan ke grogol kemudian br lanjut ke daan mogot). Waktu nemu bus itu hatiku riang gembira.. busyettt biar kata jauhnya ajubile dibanding dulu kok ya harganya sama dgn dulu naik angkot ke ktr yg hy sepelemparan baru itu, olala.. rada pucat krn bus arah pulang ngga nongol2 juga pernah walau kemudian akhirnya lega… Salah pilih Bus juga pernah kayak tadi, dr dpt duduk ampe berdiri sampe tempat tujuan jg pernah, Kaget krn harga bus berAC yg Muahalll jg pernah… Harus siaga satu krn supir bus yg ngga lolos tes mengemudi jg pernah, hrs pegang kencang2 or sesekali tersentak kedepan,terharu biru dgn pengamen cilik jgn ditanya! terkagum2 ama suara pengamen pernah, malas liat pengamen asal2an jg pernah, beli peniti di bus juga pernah,ngapit tas kerja kenceng2 jg pernah krn takut dicopet,mengaktifkan semua indra perasa jg pernah demi keselamatan semua harta dan diri,nahan nafas krn bau ketek or keringat jg mulai jd langganan,ngobrol dgn kenek bus jg pernah lantaran yg nyasar itu (Ups… malu…) Wahhh bnr2 pengalaman yg menakjubkan! Biar cape aku happy… tidurpun jadi nyenyak.. ^0^

Aku punya banyak PR buat diriku sendiri, ibaratnya aku tiba2 sdh ada disebuah lahan yg siap dipanen, so semakin giat aku maka semakin banyak yg bisa aku tuai, kalo dulu udah mentok… mau sekeras apapun toh lahan yg tersedia cm itu… ya hrs puas dgn segitu, walau skrg dgn upah yg sama tp lahannya beda… selain lahan baru, tuaian baru,pemandangan baru,rasa baru… ya lahap…. mudah2an… bisa dilahap dgn rapi… panenannya baik sehingga pemilik lahan merasa puas sehingga aku dipekerjakan lg dilahan2 yg beda so aku jd punya pengalaman rupa2 pernah garap macam2 lahan dan ketemu byk penggarap lain. Masih luas… aku cuma baru liat2 lahannya, baru diajak jalan2 disekitar… minum teh… ngobrol2…   liat2 peralatan… yah udah nyoba metik sih… latihan… mesti cepat intinya.. kl ngga sayang… lahan mungkin ngga akan diambil org tp sayang kl panenan rusak or basi semua, matangnyakan ngga nunggu aku pintar garap dulu…

Mudah2an dgn dipacu seperti ini, daya ingatku yg jempolan dulu bisa kembali.. buth konsentrasi dan daya ingat tinggi… Thx juga ada tim yg dukung penuh terutama asistenku yg walau bawel tp helpfully banget! Thx ya Endang.. tim design juga Ok banget! Para Sales manager… walau udah buru2 mau aku back up promo mrk tp mrk sangat kooperatif walau mrk termsk org2 lama, management juga OK banget, gua diksh porsi yg wajar dan dituntun dlm porsi yg WAJAR, ngga di push tp jg ngga dimanja, walau bergaya Cowboy aku harap bisa imbangi kecepatan gerak kalian. Maklum orang baru… spirit masih tinggi… menggebu2… mudah2an bs nularin ke org2 lama hehehehe ^0^ Pokoknya so far so good!

Sekian dulu deh… pegel banget nih… mau bobok dulu… Hore… bsk sabtu aku bisa bangun siangan… ahuahuaa tetap….. aku suka bobo…. ^0^

Ket.Judul : Slogan perusahaan… ^0^

Oh iya, Thx Lord … Muahhh…!

Huahuha, napa? kaget? ngga percaya? ngga nyangka? lucu? aneh? mengada-ada? hmm… iya juga kali ya… ^0^. Jangan terlalu serius ah… kita bincang bebas aja, kayak forum FN aja, bincang bebas hiehihe…

Waktu tulis ini, diluar lagi ujan, debu pada naek deh, bau tanah. Jadi jgn heran kalo nanti tulisanku melantur kemana-mana, mana td sore ngerasain (lagi) gempa, hiiiiii tatut …

Ide pengen punya anak angkat sudah ada sejak lama, waktu baru awal2 umur 20an, awalnya kenapa aku ngga ingat,kalo bisa meraba maksud awal dulu itu mungkin karna rasa iba/kasihanku yg besar melihat anak2 yang terlantar trus berkelanjutan dengan ingin punya anak sendiri trus berkembang lagi karna sampai nih hari blm punya pasangan, jd suka iseng dr jaman dulu kalo ngomong pengen angkat anak kalo umur 30 nanti blm ada suami ^0^

Eiiits, jangan terlalu serius….!

Namanya jg bincang bebas, jd ideku itu bisa terjadi/kulaksanakan bisa juga akan lewat seperti ide2 yg lain, maklum aku kan biasanya cuma bisa ide doang trus suka ngga terprediski, jd jgn dianggap terlalu serius.

Dulu waktu aku kasih tau soal ide ini ke Mamaku, Beliau cuma bisa ngetawain ideku, maklum di rumah aku punya kebiasaan mungutin anak anjing trus kalo tuh puppy dah gede, aku malas urusnya, udah ngga lucu, Nah kebayangkan kalo misalnya kemudian aku angkat anak, setelah gede aku abaikan :))

Kalo soal anak kecil, dari dulu cocok2 aja, maksudnya… bisa mudah akrab, semakin acuh semakin niat aku narik perhatiannya, tp ini ngga termasuk anak yang dr awal ketemu dah nyebelin ya Dulu waktu ngajar di Sekolah Minggu kebetulan megang kelas TK nol kecil, kebyglah dr awal ngajar yg cantik pas bubaran udah ngga karu2an bentukku :)) abis harus aktraktif, 1 1/2 jam itu jd ‘teman sebaya’ mereka. (Itu hampir 10 thn yg lalu, sekarang udah pada jadi remaja tanggung, aneh deh… pas plg kampung maren ketemu di gereja, kok udah jd tua banget ya gua, dah tante2 nih hiks..)

Kalo udah suka ama satu anak kecil, ntah anaknya teman, anaknya sodara, dll aku tuh bisa yg kebayang2 n bisa kangen.Jadi gua tuh bukan tipe yg ngga suka anak kecil.Hmmm untuk yang satu ini cuma Mama aku aja yang ngerti.Makanya dulu waktu jaman nyokab sering trm Job di Jambi, suka ajak aku lihat baby yg ditanganinya ^0^.

Bulan Mei lalu baru dpt keponakan, anak Koko, anaknya Cowo, namanya Valentino Hose, gemesin… mirip kokoku banget hhehehe.. rambutne tak bikin jambul, tiap pagi kl nyokab mandiin aku selalu liat, bayi kalo habis mandikan wangi… apalagi kalo lagi tidur, bisa senyum2 sendiri.Tp cuma bisa bentaran doang, habis itu mesti balik Jkt lg

Tadi waktu chat siang2 dgn seorg tmn yang kebetulan sudah menjadi ayah dari dua org anak (ehemm..) Beliau share soal anaknya yang sepertinya punya sedikit gangguan dan perlu ke psikiater lg, agak hiper tp kadang cuek. Tp blm separah anaknya teman ktrku yg lama, tp tmn yg diktr itu gigihnya luarbiasa, gua salut habis2an pdhal tmn gua itu keliatannya tipe yg ngga jelas gitu hehe tp ternyata kalo untuk urusan anak dia sangat concern, jd ngga heran jg kalo anaknya semakin hari semakin menampakan hasil yg baik.

Balik ketemen saya yg seorg ayah tsb, waktu dia ksh tau kalo anaknya walau agak bermslh tp masih bisa berkomunikasi dgn cukup baik, misalnya bisa omong: " papa.. Hansel mau naik mobil" atau waktu tmnku itu membelikan anaknya aquarium mini beserta ikan2nya, anaknya bisa bilang : "papa… lihat.. ada ikannya" Duhhh aku lgs terharu gitu deh… kapan ya aku dipanggil mama..

Waktu tau ide ‘gila’ku, tmn gua cuma bisa bilang, berat loh yul… Tuhan mengatur seorg anak bisa hadir ke dunia melalui sepasang manusia pasti ada maksudnya, nah kalo single parent pasti berat. Hmm… bener juga ya…!

Adalagi temen ktr dulu yg aku kenal dr dia blm punya pacar, kemudian pacaran, kemudian sibuk siapin pernikahan, trus jd istri, trus hamil, trus skrg anaknya udah 1 thn lewat beberapa bulan, Emak satu itu ngga pernah absen nyeritain perkembangan anaknya padaku, sometimes aku tuh udah kayak psikolog anaknya hahahha ^0^, wah kalo gejalanya begitu hrs begini deh, kalo dia begitu kyknya maunya gini, bla bla …

Trus ada lg sinetron, judulnya Abunawas apa gitu, ada tokohnya anak kecil bernama Entong, scr fisik si pemeran Entong itu cakep n gemesin banget, pipinya gembil, bibirnya merah dan penuh, matanya bulat, kulitnya putih bersih, trus tokoh yg dia mainkan sangat pas, perpaduan keluguan seorg anak sebayanya (krg lbh 10 thn) dan kedewasaan dan keunikannya, kebetulan ada teman yg suka ntn tuh sinetron yg tayang di TPI, jd kita suka saling mengingatkan jadwal acara n kemudian membahasnya.

Dulu waktu putus dr pacar, yang lgs kepikiran adalah udah ngga bisa ketemu/main ama keponakannya, air mata meleleh juga krn hal itu, lngs sedih gitu booo… norak banget ya!habis anaknya lucu n gemesin sih.. pinter ngomong lagi. Sekarang pasti dah gede, udah ngga lucu lg kali ya, hahahhaha *ingat soal anak anjing*

Jelek2 gini gua ngga takut loh gendong anak bayi yg masih umur beberapahari, soal ganti popok juga jago, betah nungguin dia bobo or nyusui dengan susu botol, tp kalo udah pup, jgn harap deh… gua ngibrit duluan… ^0^, Nyokab menghibur, katanya tar kalo punya anak sendiri pasti udah ngga jijik mudah2an…

Pokoknya suatu hari nanti aku mau punya anak, ntah dari rahimku sendiri or ntar ngambil aja.Ngga masalah, yang penting aku bisa jd Ibu yang baik dan bisa "menghasilkan" seorg manusia yang takut & hormat ama Tuhan dan bisa membanggakan orangtuanya, bangsa dan negara (wuihhh…. ojo muluk2 yul…)

Udah dulu ah… 2 jam lagi aku akan genap umur 27 tahun, kalo harus make a wish, aku ngga mau minta punya anaklah, bukan mentang2 nulis topik ini kemudian hrs minta ini, harus realitsis… umur 27 ada yg bilang udah pas buat nikah, ada yang bilang dah ketuaan, ada yg bilang masih kecil, ada yg bilang dah telatttttttt, duh tergantung dari spek mana dl liatnya yah, klo soal jodoh bykan sih bilang dah telat, hhuhuh sedih…:( kalo soal kerjaan pernah dicap masih kecil pdhal harusnya mrk liat gua bs apa ngga, bukan diukur dr umur, mosok jd manager harus kepala 3 ato 4 dulu hiks

Target ngga mau muluk2 tp tetap harus ada.. kalo ngga, ntar jd ngga tentu tujuan.Tapi aku juga ngga mau muluk, jgnkan dlm setahun ini mau apa apa aja, bsk kejadian apa aja ngga tau. Aku cuma mau jadi lebih dewasa, lebih bisa bilang tidak ke diriku sendiri, lbh bisa mutusin yang terbaik untuk diri aku dan keluarga, Bisa ngebahagian Nyokab, jadi Cici dan adik yg bisa diandalkan sodara2ku, Bisa jd Teman/sohib yg selalu diingat dan dikangenin teman2.

Soal pasangan hidup? Yah masih belum putus asa hahahah apaan sih…? Jalanin aja apa yang ada, ngga mau nutup diri tp jg ngga mau ngoyo. Mudah2an dpt yg terbaik lah…Amin.

Lusa juga mulai masuk kantor/perusahaan yang baru dengan bagian/bidang yang baru dan blm terlalu pengalaman, but aku akan coba semampuku, mudah2an bisa cepat beradaptasi dan segala tenaga pikiranku bisa membuat perusahaan baruku ini makin berkembang dan maju. Amin.

Doa : Udah kurang lagi umurku Tuhan, 26 thn genap ntah apa aja yg udah aku kerjakan yang bisa buat Tuhan bangga, yang bisa nyenengin hatiMU, kayaknya banyakan ngga baiknya deh, aduhhh bnr2 memalukan, tp aku akan coba bangkit, membenahi, ngga mau larut terlalu dlm. Tp aku pasti ngga bisa deh kalo tanpa dukunganMU. Trims untuk penyertaanMu, Kesehatan, orang2 disekelilingku, yang dah support penuh, ngga bisa omong lagi, aku ngga kurang apa2 lg kok. Cuma masih kurang ‘dekat’ kali sama Tuhan.Makanya suka misunderstanding ato lbh tepatnya msh suka ngeyel, tp jgn di ‘hajar’ lg ya.. ampun… Berkati juga keluargaku, khususnya Mamaku, trus tmn2 ku juga. Berkati juga kerjaan baruku,calon pasangan hidupku ^0^, semua cita2 dan harapanku, tp aku lbh percaya ama Tuhan drpd optimisku. Ajari aku senantiasa mengucap syukur dan bersandar pd kekuatanMU,Hmm bencana juga ngga henti2 nih dimuka bumi Indonesia, ampuni kami ya Tuhan, tolong jg hibur dan beri kekuatan ke org2 yg dlm sekejab hrs kehilangan harta dan org2 yg mrk cintai,Semuanya pasti ada hikmahnya. O iya, ampuni jg untuk org2 yg sdh sengaja dan tdk sengaja nyakitin aku. Titip salam buat papa dan org2 yg aku sayang yang udah ada disisiMU. Dlm nama AnakMu YESUS KRISTUS. Amin.

Yah.. aku siap mulai melangkah di usia yang baru yang semakin pendek ini!

“Aduhhh aku gugup banget nih …”

“Biasa aja neng… mestinya seneng tau… “

“Iya, tp aku nervous… jantungku rasanya berpacu lbh kencang 10x”

“Ya elah… lu pasti bisa… percaya deh.. tuh udah dijemput

sana

gih jgn ampe ditungguin!”

“ Fiuh… “

Sepanjang perjalanan debar jantungku seolah olah terdengar sampai keluar, keringat dingin mengucur,aku panik dengan sempurna. Dia menggenggam tanganku seolah ingin mentransfer kekuatan dan keberanian padaku,bukannya sedikit tenang jantungku malah ingin copot keluar. Oh.. tolong….. teriakku dlm hati.

Ketika mobil sudah berhenti dengan sempurna, tubuh ini tak bergeming, aku ingin lenyap saja seketika itu juga, tapi tak bisa, cepat lambat harus kuselesaikan moment  ini. Kutarik nafas yang panjang, pasang wajah tersenyum dan setenang mungkin, ehem ehem beberapakali untuk menghilangkan getar dlm nada suaraku, yah kurasa aku lebih siap skrg, siap untuk yg terburuk sekalipun.

Semua rasa takutku, khawatirku dan cemasku rontok dalam hitungan detik, sekumpulan orang yang kutemui disana sangat bersahabat, aku disambut bagaikan putri sebuah kerajaan, beberapa kalimat yang seliweran selama acara tsb seperti ingin terus menggembungkan kepalaku, seperti “ Cantik sekali….” “ kamu nggak salah pilih deh.. manis sekali ya …” “ Ohh jadi ini nih yang mau dikenalin ke mama? Anak mama pintar ya… pilihin calon mantu untuk mama” “ Wahhh wah … muka jodoh nih..” “ Cocok banget, yang pria ganteng yang wanita cantik…” “ Kapan nih ngirim undangan ke om?” dan bla bla yang lainnya, seketika aku lupa kalo sejam yang lalu hamper kena serangan jantung.

Itu saat pertamakali aku diajak keacara keluarganya, disaat ulangtahun mamanya, selanjutnya kisah kasih kami berlanjut, dia benar2 anugerah terindah yang pernah Tuhan kasih ke aku, Bisa mendapat perhatiannya saja sudah selangit rasanya, apalagi ketika ia memintaku menjadi kekasihnya.

Aku ingin pria yang baik scr rohani, dia cinta Tuhan.Aku suka pria yang pintar, dia brilian. Aku suka Pria yang bisa manggantikan sosok ayah bagiku, Dia bukannya hanya bs jadi pengganti papaku, dia sahabatku. Aku juga suka pria yang tampan, Dia laksana pangeran berkuda impian jaman kecilku dulu.Belum pernah sebelumnya ada pria yang bisa membuatku tertunduk malu, menatap ke kedalaman bola matanya rasanya aku tak sanggup. Yah aku benar benar jatuh cinta.

Selanjutnya aku tak ingat lagi.. aku tak ingat apa apa lagi… sama seperti hari hari yang lalu, aku hanya bisa mengingat moment acara keluarga tsb yang menjadi pengokoh hubungan kami, kemudian hanya sepenggal2 kejadian seperti sekelabatan dalam mimpi, saat ia menggenggam tanganku, menatap mataku, senyumnya, tawanya dan oh … kalimat terakhirnya untukku “ Jangan push diriku, aku ngga bisa digituin, benar aku pernah menyukaimu, kau pernah isi hari hariku dengan ceria tapi aku nggak bisa membohongi diriku, aku masih mencintainya, aku nggak bisa melupakannya, aku nggak ingin melukai dirimu, terimakasih pernah isi hari hariku tp aku minta anggap kita tak pernah dekat”

Kalimat terakhir yang disampaikan dengan sedikit emosi tanpa embel2 kalimat pembuka, tidak ada musik yang mencekam untuk menghantar pd kenyataan pahit kalimat tsb, tanpa ada wangsit, mimpi atau pertanda sebelumnya, aku harus terima kenyataan ini, aku blm pernah minum empedu tp rasanya aku yakin 1000x lbh pahit dr empedu terpahit didunia.

Sejak itu dia tak terjamah lagi, sia sia usahaku dgn mengumpulkan sisa tenaga yang ada untuk bertanya, memohon dan memelas belas kasihannya.Dia seolah olah lenyap, yahh kadang aku masih bs melihatnya tp semua sudah berbeda, senyumnya yg dulu bisa melumerkan hatiku skrg tak lbh seperti seringai serigala, aku mendapati kenyataan aku membenci dia lebih drpd dl aku pernah mencintanya.

Jika kubuang hari hariku dengan meratapi nasibku, mengasihani diriku, memaki dan mencacinya,disaat itu ia jutsru merajut kasih yang baru, bukan… bukan dengan wanita yang katanya blm bisa dia lupakan itu, ntah cerita apalagi yang dikisahkannya dlm babak yang baru ini.

Dengan berdarah darah kuhampiri salib Yesus, apakah aku lbh mencintai lelaki itu lbh drpd Kristus selama ini? Mengapa orang yang lbh baik rohaninya bisa berbuat sekejam itu?apakah salah dan dosaku harus kubayar dengan cara demikian?Aku penuh luka, tenaga yang tersisa hanya cukup mencari jawaban kesumber jawaban itu sendiri.

Tak jarang aku tertidur dengan airmata msh basah dipipiku, seringkali pula aku bermimpi, Yesus yang sering dlm bayangan doaku dengan kasih memelukku, menepuk2 lembut kepalaku dan berkata “ Aku tau sedihmu… laramu .. dan sakitmu biarkan aku balut dulu luka lukamu jika sudah lbh baik kita akan berbicara panjang lebar sambil menikmati susu coklat kesukaanmu”.

— End —

Didedikasikan untuk seseorang yang pernah menggetarkan hatiku walau kemudian dia sendiri yang meremukannya.

Nb : Jika boleh nih didlm naskah diatas ada tambahan kalimat akhir si tokoh “Trimakasih Yesus, jangan lupa untuk menjewer telinganya juga, dia sudah jahat padaku.

Kalo kamu baca tulisan ini kemungkinan besar aku sudah tidak ada lagi bersama kamu, aku berharap tiba2 sudah ada di surga, bercanda dengan para malaikat, membuat janji minum teh dengan Tuhan atau sedang berdiskusi dengan para penghuni surga lainnya, tentu saja setelah aku mencari orang2 yang kusayang yang sudah lebih dulu tiba disana.

Hatimu setinggi langitkan? Kokoh dan keras seperti bajakan? Kira2 saat ini kamu sedih tidak? Dulu aku pernah bilang pada ibuku, aku ingin ketika aku sudah tiada banyak yang akan melepasku pergi dengan tangis yang mengartikan mereka menyangiku. Aku tau kamu takkan menangis, takkan bersedih juga takkan peduli.

Kau tau tidak saat2 terakhirku? Kamu masih tetap yang kusayang, bodohnya aku kata sahabatku, aku hanya menjawabnya dengan senyum simpul dgn mata terpejam aku masih dapat merasakan sakitnya dadaku, ya hatiku.

Masih ingat jumpa pertama kita? Oh tentu kau takkan pernah mengingatnya, bagaimana dengan hubungan yang pernah kita jalin? Apakah kau juga telah melupakannya? Atau selalu merasa bahwa masa itu tak pernah ada? Aku jelas masih menyimpannya dengan rapi dihatiku, bak porselen kesayangan ibuku yg tertata rapi di lemari ruang depan.

Kadang jika rindu sudah tak tertahankan, aku seringkali membongkarnya, melihat kemudian merapikannya lagi. Mungkin disaat2 seperti itu kau justru sedang bersamanya, menatap matanya, merayunya dan mencintainya.Ya dia memang temanku tapi bukan diriku harus cemburu padanya,kau layak dapat yang terbaik.

Pernah juga sih aku marah padamu, kau tak lebih monster jelek yang tiba2 mengamuk di kotaku, atau sejenis virus mematikan yang tiba2 sudah merajarela dlm tubuhku, kau yang pergi sesuka hatimu, hei … kembali!

Bisakah rasa ini kau cicipi? Bukan ingin kau rasakan ini, hanya ingin tau apakah kau akan menjadi sosokmu skrg setelah pernah rasakan rasa ini, hanya itu. Sementara.. sekejab saja, aku juga tak ingin kau rasakan ini selamanya, rasanya tak enak tau.

Herannya aku seperti tak pernah kekurangan stok cinta untukmu, air mata ini juga tak pernah kering, lumbung maafku untukmu masih cukup untuk seumur hidupku.jika semua ini tak masuk logikamu, jangan Tanya diri ini.

Diri ini juga tak pernah bisa memahami keputusanmu, sikapmu dan tutur katamu, apakah aku akan mendapat jawabannya? Rasanya akan kubawa pergi bersama cinta ini.

Aku akan usahakan, disaat2 akhir hanya mengingat yang baik ttg mu,bagaimanapun buruknya kau perlakukan aku, lebih baik bagiku mencinta hingga terluka daripd melukai orang yang kucintai.

Ini Cuma sampah, Cuma orat oret orang frustasi jk kau ingin membakarnya, melupakannya dan memaki makinya aku maklum, karma itulah dirimu, aku sudah seperti biang kerok bagimukan?aku harap kepergianku selamannya ini sebuah kelegaan bagimu.

Sama seperti rumput yag hari ini ada bsk sudah layu dan kering, demikianlah aku akan berlalu dan dilupakan, aku hanya sempat mencoret sedikit kisah dalam sejarah karna aku terlalu asyik dengan diriku, sepiku dan deritaku.

The end

Mencinta hingga terluka = judul sebuah buku ttg konseling, saya pinjam karna menyentuh sekali.

Kisah diatas fiktif belaka, khayalan dicampur pengalaman diri, tmn dan hsl pengamatan yg dicampur aduk menjadi satu, mengapa sangat sedih dan frustasi? Udah dr sono kalo nulis cerita or puisi cenderung yg sedih2 terus.